“我就是我 是颜色不一样的烟火 天空开阔 要做最坚强的泡 沫”2003 年五月的一天，我坐在书桌前写下了上面的文字。人们或许会记住这一年，因 为非典； 我却不想记住它，因为我怕高考会推迟，甚至取消。事实上我的担心多余而 可笑。有几个学 生 会像我一样害怕取消考试的呢?如果是真的，他们可能会欢呼； 而我只会恐惧。我也从来没 想到我会如此依赖考试，尽管它总带给我强烈的挫败感。 记得高一的时候，几乎对高考没什么特别的感觉，至多觉得遥远；于是成绩不太好也 没有关 系，不太尊重命运——天真自信得像孩子。因为平时太浮躁，常常失眠，任由 思绪在空旷的 黑暗中劈劈啪啪地绽开，只听见破碎的声音，却不见流光溢彩的火花。 大把的时间在我的手 里干枯，然后毫不吝惜地扔掉。稍微有时间就往书城跑，也没意 识到那些书对我来说还太浩 瀚和不着边际，就那么一本一本地翻，连一楼右边哲学和 左边经济学的书都翻过；到头来也 没有什么收获，只记得买了不少现在还是空白的参 考书。 高二了，一出戏在意料中之中发展着，波澜不惊。成绩不如计划中的好转，于 是在失望和懊 悔的情绪中久久徘徊，不经意地考了一次期末考试，很差。我装作不在 意，好像没人知道似 的。一直到放寒假的前一天，记好家庭作业，看别人把抽屉掏空、 背着鼓鼓的书包离开，打 扫完教室的地面，只剩我一个人。无聊至极就在黑板上默写 歌词，弄得手指变成白色；洗了 ，又坐回我的课桌，在教室日光灯的衬托下，窗外的 渐暗的天空呈现出一种透人心扉的碧蓝 色， 远外的霓虹灯在孤独地闪烁。突然 间被这种景象所感动，于是伏在桌上哭了起来，湿透了书 和日记的最后一页。 哭够了，收好书包，关灯、关门、走进夜色弥漫中的校园。捡个没人看到的地方坐下，只怕 自己现在像鬼的样子被看见，肿着眼睛、乱的头发，可是谁在乎呢?我想躺着又怕吓到 别人 ，可是谁在乎我呢?树叶在暗夜的高空中被风吹得猛烈摇动，草坪静溢。想起在清 华的一个 下午，那些路边、荷塘边的小山丘上的巨大柳树垂下柔软的枝条，金色的阳 光和细软的风在 柳叶间轻轻摆荡、摇曳„„每每回想起来，总能感到皮肤上暖暖的。 虽说我没有什么特别严 重的大学情结，常常还在聊天中表现我对大学生活的不屑一顾， 但是不可避免的，我们都开 始变得越来越现实，都开始各自想象高考后的美好生活以 支撑在考试中一溃再溃的信念 。我坐在那儿，如果有人看见我，大概会以为我是个失 恋的女孩；我只是失宠，失去分数和 名次宠幸的人! 现在是五月，天气不太冷也 不太热，不适已过去而高三还没有来，这出戏刚好演到了半中央 。想知道结局，发现 自己是演员而不是观众，是现场直播而不是彩排。我觉得这篇文章应该 写到高考结束 才算完整，可是时间还是不紧不慢地流逝，不会快得尚未让我感到刻骨铭心的 痛苦就 匆匆结束这个梦魇，也不会倒退回小时候早晨醒来充满新鲜感觉的时光。学了辩证唯 物主义这么久，反而越来越相信宿命论和因果报应，相信一切都是必然的。〖HTH〗所以我 们要在成 绩和心理上打磨得足够坚硬，最后才能凭借着必然的惯性冲破高考这道关口， 并且以一种不 顾一切、毅然决然、飞蛾扑火的姿态。 生活是安安静静的，偶尔 看看非典和伊拉克的新闻、议论一番，然后让它们不着痕迹地溜走 ，外面纷乱的世界 仿佛与我并不相干。一些琐碎的事反而能让我分散些注意力，比如发现自 己的眉头老 是皱着，用手把它们舒开，很快又锁在一起了，对着镜子也不会笑，干脆懒得照 了„„ 梅子常常问我一些不能引起我注意力的问题，那些话在我左耳进右耳出，于是我回答 不上，她骂我说我郁闷。我觉得这个词虽没什么褒义，倒也真实地反映了我目前的生存状态 ，所以哑口无言。我不敢说自己是乐观主义者，因为我的笑容越来越少。我是风相星 座的人 ，爱在空中飘来飘去，自由自在，而现在我飞得更像一片落叶的样子，打着旋 儿，越来越不 从容、越来越慌张地扑向泥土，溅起一片叹息的尘埃。 记得我说 过我脆弱得不敢放弃吗? “我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛开的赤裸裸”在五月的阳光和微风里，我坐在书桌前，思考着“人生的态度 “。如果用一句话来说，我只 是觉得带着泪痕的笑容更加动人而已，所以我会先学着 哭，才会笑得更烂漫一些，从容一些 „„ 小编发言：我们匆匆地行走，不停地 走，有悲伤，有喜悦更有太多 的抓不住，抓不住那便放手，因为毕竟要用笑脸去面对 人生。我的人生，我负责，我会笑得 烂漫，从容，一定会的。
